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《人性的弱点》1937年版本,原汁原味摘录

时间:2024-09-07 14:10来源:未知 作者:网络 点击:

人际关系的基本技巧:


原则1:不要批评,不要指责,不要抱怨


想采蜜就不要招惹蜂巢
 
沃纳梅克很早据参透的道理,我却摸索了几十年才认识到:百分之90的情况下,不管犯严重的错误,人们都不会责备自己

 原则2:真心实意的感谢他人,赞美他

请记住,除此之外,别无他法

若想请你为我做事,唯一的方法就是给你想要的

人性最深层的动力是对“对重视的渴求”

人类真正需求的并不多,但都源自最原始坚定的渴望:

1. 健康长久的生命
2. 食物
3. 睡眠
4. 金钱,以及金钱能换来的东西
5. 来世灵魂不灭
6. 性生活的满足
7. 子女幸福安康
8. 被重视的感觉

 原则3:激发他人的需求


正常人永远都只在乎自己的欲望,然而其他人对你的欲求毫无兴趣,他们和你一样只在乎在意自己想要什么。所以,普天之下,唯一能够影响他人的方式就是找出他们想要什么,并且教给他们如何获得。
 
这世界从不缺少贪婪诚信、自私自利的人,能够站在他人角度考虑,真诚的帮助他人的人却少之又少,因此后者必然卓然于众,无可匹敌。美国知名律师、商界领袖 欧文·杨 曾说过:“对于那些能够设身处地为他人着想,洞悉他人心理的人,未来已经准备好了给他们的奖赏。”
 
表现自我是人性的重要需求,这一心理同样适用于商界。说服别人的首要途径是引发对方的强烈欲求,能者纵横四海,庸者踽踽独行。
 

赢得他人喜爱的六个方式


原则1: 建立对他人的兴趣,真心诚意地关注他人


著名的维也纳心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在他的著作《生活的意义》(What Life Should Mean to  you)中写道:“漠视同胞之人,生活最为艰辛,给周遭带来的伤害也最为深痛。置身于这样的个体周围,人类命运有如坠入寒冬,生机难复。”
 
日光之下,并无新事。在耶稣诞生数百年前,伟大的罗马诗人普布里亚斯·塞勒斯曾说过:“我们对他人的兴趣,以他人对我们的兴趣为前提。”双方的兴趣,皆以“真”为前提。真诚是为人处世的前提。
 
如果你希望被他人喜爱,如果你渴求真正的友情,如果你希望助己的同时助人,请记得这个原则。

 原则2 微笑

如何建立美好的第一印象,记住他的名字


原则3  无论对于任何人,无论以何种语言,自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇


原则4专注的地倾听,鼓励他人谈论自己

哈佛前校长查尔斯·艾略特对此的回答是:“商务往来并无制胜之道可言,然而在对方说话的时候专注地倾听,是令对方解除戒备的最佳方式。”

原则5 谈论对方感兴趣的事情


请记住,你的谈话对象并不关心你和你的问题,而对他们自己、他们的欲望和烦恼要感兴趣得多。
 
谈论对方在乎的事情,是直抵对方内心深处的的捷径。

原则6 真心实意地让对方知道他有多重要

人类行为有一个核心法则,那就是——令他人感到重要
 
政治家迪斯雷利曾经统领大英帝国,且精于人情世故。他曾说过:“和对方谈谈他们自己,对方听上几个小时也不会厌倦。”
 

如何让他人想你所想


原则1 赢得争论的方法只有一个,就是避免争论


本杰明·富兰克林的智慧箴言:“争论、抱怨和反驳或许带来暂时的胜利,但你无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。”
也许你总是对的,也许你总能驳倒别人,但是那又有什么意义呢。无论输赢,你都无法改变他人的想法。

原则2  尊重他人的观点,绝对不要说“你错了”
 

“估计是我错了。我常常犯错。让我们一起弄清事实吧。”这几句简单的话里蕴含着积极的魔力,当你说出这句话的时候,天上地下,无人能够抵挡。
 
现在我确信,直言不讳地说出对方错了非但没有任何益处,还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊,让你自己在任何场合都不受欢迎。

原则3 如果你错了,请坚决果断的承认错误。
 
原则4 沟通始于友善
 

一则关于太阳和风的寓言
 
太阳和风争论谁更强大,风说:“我更强。你看到那边那个穿着外套的老人没有?我打赌我能比你更快让他脱下外套。”
 
于是太阳躲到云彩背后。风卖力的吹着,几乎要形成了龙卷风,但是风越大,老人把外套抓得越紧。
 
风最终平息了,甘愿认输。太阳从云后冒出脑袋,笑眯眯的望着老人。渐渐地老人紧皱的眉头舒展开了,脱下外套拿在手上。太阳对风说,温柔友善永远强于暴力。
 
记住林肯的话:“一滴蜜比一加仑胆汁更能吸引飞蝇。”

原则5 让对方点头称“是”
 

与人商谈时,请强调你赞同的观点,不要急于分歧。如果可能的话,请让对方了解,你们的差异在于方法而非目的。
 
从一开始,就努力让对方说“是”,不要给他机会说“不”。

原则6 让对方主导谈话


人们总是喋喋不休,希望借此改变对方的观点。请给对方一点说话的时间,听听他们所思所想。他们比你更了解自己的生意和自己的难题。不妨向他们提问,让他们告诉你答案。
 
听到相悖的意见时,我们总会情不自禁的打断对方。这种做法有百害而无一利。当对方急于倾诉的时候,无论你说什么他都听不进去。所以请耐心听他们说完,鼓励对方将他的想法和盘托出。

原则7 循循善诱,让对方自行得出结论。
 

较之别人灌输给你的想法,你是不是更相信自己得出的结论?如果答案是肯定的,为什么还要把自己的观点强加于人呢?循循善诱,让对方自己得出结论才是明智之举。

 
原则8 抛开成见,将心比心。

 
即使从本书中你只学会了“站在对方的角度思考问题”这一个方法,也请坚持不懈的将其付诸实践。如果你能够持之以恒,它必将成为你事业的基石。

 
原则9 体谅他人的想法和愿望。

 
在你一生遇到的人中,有3/4的人都渴求他人的体谅。那就如他们所愿吧,他们会因此对你产生好感。
 
亚瑟·盖茨博士在其著作《教育心理学》一书中说道:“人类普遍渴求同情。孩童给别人看伤口,甚至故意把自己弄伤,借此博取同情……成人同样如此。他们展示创伤,讲述所经历的事故、病痛或是手术细节。无论这些不幸是现实还是假想,‘自怜’都普遍存在于人类行为之中。”
 
如果你想得到他人的支持,请践行这一点,体谅他人的想法和愿望。
 

原则10 激发对方内心深处的高尚情操
 

哪怕是存心欺骗的人,一旦知道你认为他真诚正直,他们也不想辜负你的信任。

 
原则11 戏剧化你的想法

 
所谓戏剧化就是真实生动的表达你的想法。

 
原则12 激将法

 
任何方法都不奏效的时候,请使用此杀手锏。
 
每位成功人士都热爱竞争,这是他们表现自我、证明自身价值、超越他人的方式。这也是竞走比赛,猪叫比赛和吃苹果派大赛的本质——激发人们对胜利的渴望,对“感到自己重要”的渴望。

 

如何改变他人成为领导者

 
原则1 欲抑先扬
 

称赞的话语如同牙医诊疗室的麻醉剂,虽然牙钻仍会令患者感到不适,但是麻醉剂能够有效的缓解疼痛,作为领导者应该学会。

原则2 间接的引起对方的注意
 

许多人在表达意见的时候习惯以称赞开始,以“但是”转折,以批评收尾。
 
例如,约翰尼的父母想要改变孩子学习上的粗心大意时,大概会这样说:“约翰尼,我们真心为你这学期的进步感到骄傲。但是如果你能在代数上再用功一点的话,成绩肯定会比现在更好。”
 
这个例子里,约翰尼在听到“但是”之前会觉得倍受鼓舞;然而那个“但是”改变了他的想法,令他觉得前面的夸奖敷衍了事,只是为了之后的批评做铺垫而已。
 
一旦把“但是”换为“而且”,而且问题就迎刃而解了:约翰尼,我们真心为你这学期的进步感到骄傲,而且要是下学期你继续保持这种认真细心的态度,你的代数成绩一定会和其他科目一样好。
 
现在的约翰尼就会接受父母的夸奖了,因为夸奖后没有后续的批评在等着他。

 
原则3 批评对方之前,先谈谈你自己的过错
 
原则4  以引导代替命令
 

没有人喜欢听命于人

 
原则5 给对方留足面子
 

即使你手握真理,对方大错特错,也请给对方留个面子。让对方丢脸,除了会摧毁他的自尊心之外,别无益处。

 
原则6 夸奖他人,每一点微小的进步,“由衷的赞不吝啬,赞美之词”
 

说到改变他人,如果你能启发他人意识到自身潜能,那么其意义将远胜于改变他人,甚至堪称重塑对方的人格。
 
请允许我再次重复:书中所授全部原则,只有出自真心才能够发挥应有的效用。我并不提倡钻营取巧。我所倡导的,是一种全新的生活态度。

 
原则7,用美誉激励他人,他就会努力不辜负你的期望
 

鲍尔温机车厂董事长萨缪尔·沃洛克莱因曾经说过:“如果你赢得了对方的敬意,并对他某一方面的能力表示尊重,他就会服从你的领导。”
 
简而言之,如果你希望对方提高某方面的能力,就请装作他早已拥有这一品质,对方定会竭尽全力维护他在你心目中的形象。

 
原则8 鼓励对方勇于改变,让改正错误,听起来轻而易举。
 
原则9 让对方乐于为你做事
 

如果想改变对方的态度或行为,领导者须将下述建议谨记在心:
 
1. 实事求是。做不到的事情,不要承诺。忘记自己的私利,关注对方的利益;
2. 目的明确。清楚知道你希望对方做什么;
3. 有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求;
4. 换位思考。想一想,对方帮你做事能得到哪些好处;
5. 利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点;
6. 表明态度。提出请求的时候,向对方说明他如何能从中受益。

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