人际关系的基本技巧：
原则1：不要批评，不要指责，不要抱怨
想采蜜就不要招惹蜂巢
沃纳梅克很早据参透的道理，我却摸索了几十年才认识到：百分之90的情况下，不管犯严重的错误，人们都不会责备自己
原则2：真心实意的感谢他人，赞美他
请记住，除此之外，别无他法
若想请你为我做事，唯一的方法就是给你想要的
人性最深层的动力是对“对重视的渴求”
人类真正需求的并不多，但都源自最原始坚定的渴望：
1. 健康长久的生命
2. 食物
3. 睡眠
4. 金钱，以及金钱能换来的东西
5. 来世灵魂不灭
6. 性生活的满足
7. 子女幸福安康
8. 被重视的感觉
原则3：激发他人的需求
正常人永远都只在乎自己的欲望，然而其他人对你的欲求毫无兴趣，他们和你一样只在乎在意自己想要什么。所以，普天之下，唯一能够影响他人的方式就是找出他们想要什么，并且教给他们如何获得。
这世界从不缺少贪婪诚信、自私自利的人，能够站在他人角度考虑，真诚的帮助他人的人却少之又少，因此后者必然卓然于众，无可匹敌。美国知名律师、商界领袖 欧文·杨 曾说过：“对于那些能够设身处地为他人着想，洞悉他人心理的人，未来已经准备好了给他们的奖赏。”
表现自我是人性的重要需求，这一心理同样适用于商界。说服别人的首要途径是引发对方的强烈欲求，能者纵横四海，庸者踽踽独行。
赢得他人喜爱的六个方式
原则1： 建立对他人的兴趣，真心诚意地关注他人
著名的维也纳心理学家阿尔弗雷德·阿德勒在他的著作《生活的意义》（What Life Should Mean to you）中写道：“漠视同胞之人，生活最为艰辛，给周遭带来的伤害也最为深痛。置身于这样的个体周围，人类命运有如坠入寒冬，生机难复。”
日光之下，并无新事。在耶稣诞生数百年前，伟大的罗马诗人普布里亚斯·塞勒斯曾说过：“我们对他人的兴趣，以他人对我们的兴趣为前提。”双方的兴趣，皆以“真”为前提。真诚是为人处世的前提。
如果你希望被他人喜爱，如果你渴求真正的友情，如果你希望助己的同时助人，请记得这个原则。
原则2 微笑
如何建立美好的第一印象，记住他的名字
原则3 无论对于任何人，无论以何种语言，自己的名字都是世界上最甜蜜最重要的词汇
原则4专注的地倾听，鼓励他人谈论自己
哈佛前校长查尔斯·艾略特对此的回答是：“商务往来并无制胜之道可言，然而在对方说话的时候专注地倾听，是令对方解除戒备的最佳方式。”
原则5 谈论对方感兴趣的事情
请记住，你的谈话对象并不关心你和你的问题，而对他们自己、他们的欲望和烦恼要感兴趣得多。
谈论对方在乎的事情，是直抵对方内心深处的的捷径。
原则6 真心实意地让对方知道他有多重要
人类行为有一个核心法则，那就是——令他人感到重要
政治家迪斯雷利曾经统领大英帝国，且精于人情世故。他曾说过：“和对方谈谈他们自己，对方听上几个小时也不会厌倦。”
如何让他人想你所想
原则1 赢得争论的方法只有一个，就是避免争论
本杰明·富兰克林的智慧箴言：“争论、抱怨和反驳或许带来暂时的胜利，但你无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。”
也许你总是对的，也许你总能驳倒别人，但是那又有什么意义呢。无论输赢，你都无法改变他人的想法。
原则2 尊重他人的观点，绝对不要说“你错了”
“估计是我错了。我常常犯错。让我们一起弄清事实吧。”这几句简单的话里蕴含着积极的魔力，当你说出这句话的时候，天上地下，无人能够抵挡。
现在我确信，直言不讳地说出对方错了非但没有任何益处，还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊，让你自己在任何场合都不受欢迎。
原则3 如果你错了，请坚决果断的承认错误。
原则4 沟通始于友善
一则关于太阳和风的寓言
太阳和风争论谁更强大，风说：“我更强。你看到那边那个穿着外套的老人没有？我打赌我能比你更快让他脱下外套。”
于是太阳躲到云彩背后。风卖力的吹着，几乎要形成了龙卷风，但是风越大，老人把外套抓得越紧。
风最终平息了，甘愿认输。太阳从云后冒出脑袋，笑眯眯的望着老人。渐渐地老人紧皱的眉头舒展开了，脱下外套拿在手上。太阳对风说，温柔友善永远强于暴力。
记住林肯的话：“一滴蜜比一加仑胆汁更能吸引飞蝇。”
原则5 让对方点头称“是”
与人商谈时，请强调你赞同的观点，不要急于分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。
从一开始，就努力让对方说“是”，不要给他机会说“不”。
原则6 让对方主导谈话
人们总是喋喋不休，希望借此改变对方的观点。请给对方一点说话的时间，听听他们所思所想。他们比你更了解自己的生意和自己的难题。不妨向他们提问，让他们告诉你答案。
听到相悖的意见时，我们总会情不自禁的打断对方。这种做法有百害而无一利。当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以请耐心听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托出。
原则7 循循善诱，让对方自行得出结论。
较之别人灌输给你的想法，你是不是更相信自己得出的结论？如果答案是肯定的，为什么还要把自己的观点强加于人呢？循循善诱，让对方自己得出结论才是明智之举。
原则8 抛开成见，将心比心。
即使从本书中你只学会了“站在对方的角度思考问题”这一个方法，也请坚持不懈的将其付诸实践。如果你能够持之以恒，它必将成为你事业的基石。
原则9 体谅他人的想法和愿望。
在你一生遇到的人中，有3/4的人都渴求他人的体谅。那就如他们所愿吧，他们会因此对你产生好感。
亚瑟·盖茨博士在其著作《教育心理学》一书中说道：“人类普遍渴求同情。孩童给别人看伤口，甚至故意把自己弄伤，借此博取同情……成人同样如此。他们展示创伤，讲述所经历的事故、病痛或是手术细节。无论这些不幸是现实还是假想，‘自怜’都普遍存在于人类行为之中。”
如果你想得到他人的支持，请践行这一点，体谅他人的想法和愿望。
原则10 激发对方内心深处的高尚情操
哪怕是存心欺骗的人，一旦知道你认为他真诚正直，他们也不想辜负你的信任。
原则11 戏剧化你的想法
所谓戏剧化就是真实生动的表达你的想法。
原则12 激将法
任何方法都不奏效的时候，请使用此杀手锏。
每位成功人士都热爱竞争，这是他们表现自我、证明自身价值、超越他人的方式。这也是竞走比赛，猪叫比赛和吃苹果派大赛的本质——激发人们对胜利的渴望，对“感到自己重要”的渴望。
如何改变他人成为领导者
原则1 欲抑先扬
称赞的话语如同牙医诊疗室的麻醉剂，虽然牙钻仍会令患者感到不适，但是麻醉剂能够有效的缓解疼痛，作为领导者应该学会。
原则2 间接的引起对方的注意
许多人在表达意见的时候习惯以称赞开始，以“但是”转折，以批评收尾。
例如，约翰尼的父母想要改变孩子学习上的粗心大意时，大概会这样说：“约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。但是如果你能在代数上再用功一点的话，成绩肯定会比现在更好。”
这个例子里，约翰尼在听到“但是”之前会觉得倍受鼓舞；然而那个“但是”改变了他的想法，令他觉得前面的夸奖敷衍了事，只是为了之后的批评做铺垫而已。
一旦把“但是”换为“而且”，而且问题就迎刃而解了：约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲，而且要是下学期你继续保持这种认真细心的态度，你的代数成绩一定会和其他科目一样好。
现在的约翰尼就会接受父母的夸奖了，因为夸奖后没有后续的批评在等着他。
原则3 批评对方之前，先谈谈你自己的过错
原则4 以引导代替命令
没有人喜欢听命于人
原则5 给对方留足面子
即使你手握真理，对方大错特错，也请给对方留个面子。让对方丢脸，除了会摧毁他的自尊心之外，别无益处。
原则6 夸奖他人，每一点微小的进步，“由衷的赞不吝啬，赞美之词”
说到改变他人，如果你能启发他人意识到自身潜能，那么其意义将远胜于改变他人，甚至堪称重塑对方的人格。
请允许我再次重复：书中所授全部原则，只有出自真心才能够发挥应有的效用。我并不提倡钻营取巧。我所倡导的，是一种全新的生活态度。
原则7，用美誉激励他人，他就会努力不辜负你的期望
鲍尔温机车厂董事长萨缪尔·沃洛克莱因曾经说过：“如果你赢得了对方的敬意，并对他某一方面的能力表示尊重，他就会服从你的领导。”
简而言之，如果你希望对方提高某方面的能力，就请装作他早已拥有这一品质，对方定会竭尽全力维护他在你心目中的形象。
原则8 鼓励对方勇于改变，让改正错误，听起来轻而易举。
原则9 让对方乐于为你做事
如果想改变对方的态度或行为，领导者须将下述建议谨记在心：
1. 实事求是。做不到的事情，不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；
2. 目的明确。清楚知道你希望对方做什么；
3. 有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求；
4. 换位思考。想一想，对方帮你做事能得到哪些好处；
5. 利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点；
6. 表明态度。提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。
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